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人的一生既短暂又漫长。短暂,数十年的光阴,弹指一挥间就过去了,漫长,在人生的旅途上,每个人都将会经历无数的酸甜苦辣。 不管怎样,只要我们认认真真地走过人生的每一步,那就无愧于人生了。

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好婚姻,是可預期的  

2007-08-14 17:47:09|  分类: 优秀文章欣赏 |  标签: |举报 |字号 订阅

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好婚姻,是可預期的 - 渝州书生 - 渝州书生
 



好婚姻,是可預期的

   ——獻給所有未婚,將要結婚,和已婚的

 

 

 

 

 我的母親是個非常好的人,自小,我就看到她努力地維持一個家。 她總是在清晨五時起床,煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃, 因為父親胃不好。

早上只能吃稀飯 ,然後,還要煮一鍋乾飯給孩子吃,因為孩子正在發育,吃乾飯,上學一天才不會餓。

每個星期,母親會把榻榻米搬出去曬,曬出暖暖的太陽香。每天下午,母親總是彎著腰,刷著鍋子,我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用,完全沒有一點污垢。晚上,她努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔細地擦拭,家裡的地板比別人家的床頭還乾淨,打著赤腳也找不到一絲灰塵。

我母親是個認真辛勞的好女人。然而,在我父親的眼中,她卻不是一個好伴侶。 

我成長過程中,父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單,不被瞭解。

我的父親是個負責的男人。他不抽煙、不喝酒,工作認真,每天準時上下班,

暑假還安排孩子們的課表,安排孩子們的作息,他是個盡責的父親,督促孩子在課業上有所成就。他喜歡下棋、寫書法,沉浸在古書的世界。

我的父親是個好男人,在孩子們眼中,他就像天一樣大,保護我們、教育我們。

只是,在我母親的眼中,他也不是一個好伴侶。

我成長的過程中,我經常看到母親在院子的角落中,暗暗無聲地掉眼淚。 成長的過程中,我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈。

可惜的是,父親在世的歲月中,他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過,

而我,也一直在困惑中成長,我問自己;“兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖”

長大後,進入婚姻,我才漸漸了解這個問題的答案....

我婚姻初期,也就像母親一樣,努力持家,刷鍋子、擦地板,認真地為自己的婚姻而努力。

奇怪的是,我不快樂;看看我的先生,似乎他也不快樂。

我心中想,大概是地板不夠乾淨,飯菜燒得不夠好,於是,我更努力擦地板,用心做飯。

只是,我們兩個人還是不快樂。直到有一天,我正忙著擦地板時,

先生說;“老婆,來陪我聽一下音樂﹗”

我不悅地說;“沒看到還有一大半的地還沒有擦好﹗”

這句話一說出口,我呆住了,好熟悉的一句話。

在我父親母親的婚姻中,母親也經常這樣對父親說。

我正在重演父母親的婚姻,也重複他們在婚姻中的不快樂。 

有一些領悟出現在我的心中。 “你要的是?”

我停下手邊的工作,看著先生,想到我父親..... 他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,

母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。

不斷地做家事,是母親維持婚姻的方法,她給父親一個乾淨的家,卻從未陪伴他,她忙著做家事,她用她的方法在愛父親,這個方法是“做家事”。 

而我,我也用我的方法在愛著我的先生。我的方法也是母親的方法,我的婚姻好像也在走向同一個故事“兩個好人卻沒有好婚姻。”

我的領悟使我做了不一樣的選擇。

停下手邊的工作,坐到先生的身邊,陪他聽音樂。

遠遠地看著地上擦地板的抹布,像是看著母親的命運。

 我問先生;“你需要什麼﹖”

“我需要妳陪我聽聽音樂,家裡髒一點沒關係呀,以後幫妳請個傭人,妳就可以陪我了﹗”先生說。

“我以為你需要家裡乾淨,有人煮飯給你吃,有人為你洗衣服...”

我一口氣說了一串應該是他需要的事。

“那些都是次要的呀﹗”先生說。“我最希望妳陪陪我。”

原來我作了那麼多白工,這個結果實在令我大吃一驚。我們繼續分享彼此的需要,才發現他也做了不少白工,我們都用自己的方式在愛對方,卻不是對方能感受的方式。 

自此以後,我列了一張先生的需要表,把它放在書桌。,

他也列了一張我的需要表,放在他書桌前,洋洋灑灑十幾項的需求。

像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。

有些項目比較容易做到,有些項目比較難,像是“聽我說話,不要給建議。”

這是先生的需要。如果我給他建議,他說他會覺得自己像笨蛋。

我想,這真是男人的面子問題。我也學著不給建議,除非他問我,否則我就只是傾聽,順服到底,連走錯路時也一樣。

這對我實在是一條不容易學習的路,不過,比擦地板要輕鬆多了,而我們在需求的滿足中,婚姻也愈來愈有活力。

在我累的時候,我就選擇一些容易的項目做,像是“放一首放鬆音樂”,

自己有力氣的時候就規劃“一次外地旅遊”這樣的事情。

有趣的是“到植物園散步”是我們的共同項目、共同需求。

每次婚姻有爭吵,去到植物園,總能安慰彼此的心靈。

 其實,這也可想而知,原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜,

一起走入婚姻,回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。

問對方;“你要什麼?”這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。

兩個好人終於走上幸福之路。現在,我也知道父母親的婚姻為何無法幸福,

他們都太執著用“自己”的方法愛對方,而不是用“對方”的方式愛另一半。

自己累得半死,對方還感受不到,最後面對婚姻的期待,也就灰心而死了。

既然上帝創造婚姻,我想,每個人都值得擁有一個好婚姻,

只要方法用對,作“對方要的!”而非自己“想給的!”

好婚姻,絕對是可預期的。

 

                                                                                                                 作者;Angel

                                                                                                                  2007年8月11日


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